¿Tu error o el mio?

Es un hecho que la escritura no es un talento que me caracterice, y que solo acudo a esta para purgar mi alma de toda tristeza, preocupación, desesperación, culpa o cualquier otro sentimiento desagradable que atormente. Aunque considere esta situación un tanto triste, voy a seguir usándolo como recurso, y creo que no soy la única persona que lo hace.

Que hipocresía la tuya. Cada día reclamando gratitud, Exigiendo reconocimiento. Camuflas tus errores y tu egoísmo en cada insulto, Cada una de tus equivocaciones cae sobre mi, que fácil es echarle la culpa a otro. Responsabilizarte por lo que haces, jamás.
Atacas, solo para justificarte, buscas mis errores para no ver los tuyos. Una y otra vez te equivocas, y no te importa, y cada error tuyo es una agresión a otro, siempre encontrás alguna justificación, victimizandote una y otra vez.
¿Y yo? ¿Cuál se supone que es mi rol? ¿Cómo hacer oídos sordos, a tu vida, a mi vida? En el medio de toda esta confusión, en la que no puedo entender si lo que yo hago esta bien, si debo o no discutir, o si realmente soy yo la equivocada.
¿Quien define que esta bien y que esta mal?, No puedo decir entonces si estas o no en una equivocación, no puedo decir tampoco que yo estoy en lo cierto, solo puedo decirte que lo que haces me molesta, y mas aun que me duele, pero aunque te lo diga mil veces, nunca lo vas a entender.

blogui, es como mi psicologo, caigo aca para desahogarme,
no es q pretenda q alguein lo lea, osea juli azu y jua, asi q como no siempre me es facil hablar, escribo aca usd lo leen y me aconsejan :)
Bueno el problem hoy se basa en que, nose cual es el problema. Estoy como perdida y desconforme conmigo, nunca me es suficiente lo q hago, o lo que no hago. Lo que digo o lo que no digo, por que lo pienso o no lo pienso. A veces me siento falsa, y siento o senti cosas que no quiero sentir, y que me hacen verme como una mierda. Que no se si lo que hago lo hago porq quiero o porque debo o porque es lo q se espera de mi. A veces me limito por mi simple imagen, cosas que no digo o no hago por que, soy sole, la buena, Buena? jajaj puede ser, por lo que hago, pero a veces la mente juega en contra, no siempre pienso en cosas buenas, ni hago cosas buenas, Que pasa cuando le digo esas cosas horribles a mi vieja, usd no lo ven claro, por que para usd soy la buena sole. Pero que ven? Cuanto ven? un poco de mi , solo un poco, esa otra parte q no se ve, lo que puedo pensar o sentir, cuenta y mucho, entonces aparece la culpa, y esa culpa es por lo que siento? o por lo que usd podrian llegar a pensar si supieran que no soy " buena", Que a veces siento celos,o bronca, q alguna ves senti envidia, y odio.
y si, el comentario y el consejo seria, No hay luz sin oscuridad, todos tenesmos una parte buena y una mala.
Pero nose si realmente es ese el problema, sino que nose quien soy, o que soy, que me siento mal por muchas cosas y que no digo TODO lo que pienso y que no TODO lo que pienso es bueno, y que quisiera ser transparente, y que me asusta no saber si soy lo que se ve, que si esta bien o mal que no todo lo que pienso se vea
Bueno eso mas o menos